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La vie du bon coté *`•.¸.•´*coté pile ou cote face elle merite d'etre vécue
UN PETIT TESTE POUR VOTRE SANTE JE PE?NSE A VOUS HEINAttention � nos mains ! Médecine préventive Controle du syndrome du canal carpien ATTENTION L'utilisation, pendant de longues périodes, de la souris peut provoquer des troubles musculo-squelettiques (TMS). Le syndrome du canal carpien (SCC) est la pathologie la plus connue et la plus répandue : il s'agit d'une inflammation du nerf carpien due a sa compression au niveau du poignet. La façon d'utiliser la souris influe sur la survenue de TMS . Ainsi, un appui continuel du poignet ou une souris �loign�e du clavier constituent des situations � risque de TMS. En France, on estime que 3 � 4% des TMS reconnus sont attribuables � l'usage de la souris. Ce simple test permet de comprendre si vous manipulez correctement la souris. Pointez la flèche sur le signe +, cliquez et, tout en maintenant le bouton gauche enfoncé,sur + placez le pointeur jusqu'au signe -. +On te fait faire n'importe quoi, c'est pathétique - LES 3.......7
 7 semaines… 7 mois… 7 ans… 7 semaines : Je t’aime ! 7 mois : Mais oui, je t’aime ! 7 ans : Si je ne t’aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !  7 semaines : Bonsoir, mon amour ! 7 mois : Coucou, bonne journée ? 7 ans : Salut, il y a du courrier ? 7 semaines : Ne te déranges pas, j’y vais ! 7 mois : Tu veux que j’y aille ? 7 ans : Alors, ça vient ? 7 semaines : Chérie, ta mère au téléphone ! 7 mois : C’est pour toi. 7 ans : TéléphoooOOOOoone ! 7 semaines : Tu n’as pas eu une enfance très drôle. 7 mois : C’est vrai qu’ils sont chiants tes parents. 7 ans : Tu as vraiment de qui tenir ! 7 semaines : J’ai pensé qu’une bague te ferait plaisir… 7 mois : Un vase, c’est toujours utile… 7 ans : Tiens, voilà vingt €, tu t’achèteras ce que tu veux ! 7 semaines : Ce n’est pas grave, ça ne tâche pas ! 7 mois : Fais attention, voyons ! 7 ans : Putain, c’ que t’es maladroite ! 7 semaines : Je ne suis pas tout à fait d’accord. 7 mois : Là, tu as tort ! 7 ans : Mais, t’es conne ou quoi ? 7 semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine ! 7 mois : Qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? 7 ans : Pfffff, encore des pâtes ? 7 semaines : Ca te va bien cette robe 7 mois : Encore une nouvelle robe ? 7 ans : Combien la robe ? 7 semaines : Oups ! Tu as planté mon disque dur, ma chérie ! 7 mois : Merde, tu pourrais faire gaffe quand même ! 7 ans : Tu ne touches plus jamais à mon ordinateur ! 7 semaines : J’ai tondu la pelouse, c’est chouette, non ? 7 mois : J’ai plus d’essence pour la tondeuse ! 7 ans : Ce week-end, c’est ton tour ! 7 semaines : Mmmm ! ce parfum, ça me rend dingue ! 7 mois : Tu ne trouvas pas que ça sent un peu fort ? 7 ans : Qu’est-ce que ça schlingue, ton truc ! 7 semaines : Je t’ai loué le dvd de Sissi Impératrice ! 7 mois : T’es sûre que tu veux regarder ça ? 7 ans : Alors là, il y a du foot, Delarue, j’en ai rien à foutre ! 7 semaines : Ah non, ce soir on sort en amoureux 7 mois : Ca ne te dérange pas si Robert reste dîner ? 7 ans : On est dix ? Et alors ? Ce sont mes potes, merde !  CA S'ENVOLE EN FUMEE Le petit Thomas...surdoué Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. Le moment venu : La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée. Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test. Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ? Thomas : Douze, Monsieur le Directeur ! Le Directeur : Et 6 X 6 ? Thomas : Trente six, Monsieur ! Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ? Thomas : Tokyo , Monsieur ! Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test. Mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença. La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ? Thomas : Les jambes, Madame ! La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question... Thomas : Les poches, Madame ! La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : Thomas : Les deux "M", Madame ! La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter. La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit : Thomas : Le vernis à ongles, Madame ! La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ? Thomas : Les genoux, Madame ! La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses oreilles ! Thomas : Le lit, Madame. La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? Thomas : Votre langue, Madame ! La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : " Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... " Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !  Texte a méditer J’ai voulue vous faire profiter de ce texte, qui a retenu toute mon attention.Il laisse à réfléchir, il est tellement vrai, prenez le temps de le lire, il le mérite, et vous fera voir la vie d’une autre façon.  Gabriel Garcia Marquez s’est retiré de la vie publique pour raison de santé: cancer lymphatique. A présent il semble que son état se soit aggravé. Il a envoyé une lettre d’adieu à ses amis et grâce à Internet elle peut à présent être diffusée. Je vous recommande sa lecture car ce court texte écrit par l’un des plus brillants latino-américains de ces derniers temps est vraiment émouvant. “Si pour un moment Dieu pouvait oublier que je suis une marionnette de chiffon et me donner en cadeau une parcelle de vie, j’en profiterais le plus possible.” “Je ne dirais probablement pas tout ce que je pense mais sûrement je penserais tout ce que je dis.” “Je donnerais une valeur aux choses, non pas pour ce qu’elles représentent, mais plutôt pour ce qu’elles signifient.” “Je dormirais peu, je rêverais davantage, sachant que pour chaque minute pendant laquelle nous fermons les yeux nous perdons soixante secondes de lumière.” “Je marcherais alors que les autres s’arrêtent ; je me réveillerais quand les autres s’endorment.”. “Si Dieu me faisait cadeau d’un petit peu de vie je m’habillerais simplement, je m’allongerais à plat ventre sur le sol mettant à nu non seulement mon corps mais aussi mon âme.” “Aux hommes je leur prouverais combien ils se trompent en pensant qu’ils cessent d’être amoureux en vieillissant, sans savoir qu’ils vieillissent quand ils cessent d’être amoureux.” “A un enfant je lui donnerais des ailes, mais je le laisserais apprendre à voler tout seul.” “Aux vieux je leur apprendrais que la mort ne vient pas avec la vieillesse mais plutôt avec l’oubli.” “J’ai tant appris de vous, les hommes...,J’ai appris que tout le monde veut vivre au sommet de la montagne sans savoir que le vrai bonheur est dans la manière de l’escalader.” “J’ai appris que lorsqu’un nouveau-né serre pour la première fois dans sa petite main le doigt de son père il le garde attrapé pour toujours.” “J’ai appris qu’un homme a seulement le droit d’en regarder un autre en bas quand il faut l’aider à se relever.” “Il y a tant de choses que j’ai pu apprendre de vous ! Mais réellement peu me serviront parce que quand elles seront rangées dans cette valise malheureusement je serai en train de mourir.” y a tant de choses que j’ai pu apprendre de vous, ma “Dis toujours ce que tu ressens et fais ce que tu penses.” “Si je savais qu’aujourd’hui c’est la dernière fois que je te vois t’endormir je te serrerais fort dans mes bras et je prierais le Seigneur de pouvoir être le gardien de ton âme.” “Si je savais que ce sont les dernières minutes que je te vois je te dirais “Je t’aime” et j’ignorerais, honteusement, que tu le sais déjà.” “Il y a toujours un lendemain et la vie nous donne une autre opportunité de faire les choses bien; mais si je me trompe et que ce jour-ci est le seul qui nous reste, j’aimerais te dire combien je t’aime et que je ne t’oublierai jamais.” “Le lendemain n’est assuré pour personne, jeune ou vieux. Aujourd’hui ce peut être la dernière fois que tu vois ceux que tu aimes. N’attends donc pas davantage, agis aujourd’hui parce que demain n’arrivera peut-être jamais et que sûrement tu regretteras le jour où tu n’as pas pris le temps d’un” sourire, d’une étreinte, d’un baiser” et où tu as été trop occupé pour leur adresser un ultime souhait.” “Garde auprès de toi ceux que tu aimes; dis-leur à l’oreille que tu as besoin d’eux; aime-les et soigne-les bien; prends le temps de leur dire “je te comprends”, “pardonne-moi”, “s’il te plaît”, “merci” et tous les autres mots d’amour que tu connais.” “Personne ne se souviendra de toi pour tes pensées secrètes. Demande au Seigneur la force et la sagesse de les exprimer.” “Démontre à tes amis et êtres chers combien ils comptent pour toi.”(Texte traduit de l’Espagnol par A.S.) Comment soigner notre peau Saviez vous qu’on peut déterminer si une personne est sexuellement active ou non par l’aspect de sa peau? 1. Le sexe est un traitement de beauté. Des tests scientifiques ont montrés qu’une femme qui a des relations sexuelles produit de grandes quantités oestrogène ce qui rend les cheveux brillants et doux. ****** 2. Faire l’amour de façon douce et relâche réduit les possibilités de souffrir de dermatites et d’acné. La sueur produite nettoie les pores et fait briller la peau. ****** 3. Faire l’amour permet de brûler tous les calories accumulés dans cette scène romantique. ****** 4. Le sexe est un des sports les plus sûr. Ca fortifie et tonifie tous les muscles du corps. C’est plus agréable que de faire 20 longueurs de piscine. Et on n’a pas besoin de chaussures particulières ! ****** 5. Le sexe est une cure instantanée pour la dépression. Ca libère des endorphines dans le flux sanguin, créant ainsi un état d’euphorie et nous laisse avec un sentiment de bien-être. ****** 6. Plus on fait l’amour, plus on a de capacité d’en faire plus. Un corps actif sexuellement dégage une plus grande quantité de pheromone. Ce subtil arôme excite le sexe opposé ! ****** 7. Le sexe est le tranquillisant le plus sûr du monde. IL EST 10 FOIS PLUS EFFICACE QUE LE VALIUM. ****** 8. Embrasser tous les jours permet d’écarter le dentiste. Les baisers aident la salive à nettoyer les dents et à diminuer la quantité d’acide qui cause l’affaiblissement de l’émail. ****** 9. Le sexe soulage les douleurs de tête. Chaque fois que l’on fait l’amour, on soulager la tension des veines du cerveau. ****** 10. Faire beaucoup l’amour peut guérir une congestion nasale. Le sexe est un antihistaminique naturel. Il aide à combattre l’asthme et les allergies de printemps. ****** Alors pourquoi s'en priver Une petite histoire pour bien commencer la semaine Et après ca elle lui a servit un "expresso"......MDR MON COUP DE GUEULEMon coup de gueule du vendredi 28 Avril a 23h
Je regardai bien tranquillement la 2 « Esprit Libre » une émission diffusée en DIRECT ; Françoise Vergès, historienne, nous contait son dernier livre. Puis une envie soudaine de zapper, et toc sur la 3 Les information du soir, jusque là pas de problème…… Mais ,et il y a effectivement un mais si non je n’aurai pas de coup de gueule,vous me direz,Françoise Vergès ,invitée sur cette chaîne. Que ne fut pas mon étonnement, sitôt je retournais sur la 2, et elle était bien ici aussi Alors je n’ai rien à reprocher à Mme Françoise Vergès. Mais quand arrêterons nous de nous prendre pour des gogols ????? Qui croire ???? Pour ma part j’aurai un petit penchant pour la 3….et vous ?????
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