Perfil de Marine*`•.¸.•´*LA VIE DU BO...FotosBlogListasMás ![]() | Ayuda |
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Objet : nouvelle loi à compter du 1er janvier 2009 !!!!! Pour résoudre, sûrement, le problème économique et de chômage que pose le secteur automobile. le gouvernement avec l'assentiment de nos chers députés vient de faire passer en douceur un texte sur lequel il n'y a eu aucune communication ....et les journalistes sont d'une discrétion absolue là dessus ......: L'info vient de m'être adressée par un ami assureur qui a été informé lui-même par le siège de sa compagnie : "Chers amis Comme vous le savez je travaille dans l assurance et nous avons appris hier qu'à partir du 1 janvier 2009 lorsque vous aurez un accident avec votre voiture, votre assureur devra missionner un expert pour chiffrer les réparations (jusque là rien d'anormal), sauf que l'expert devra, en plus, vérifier 21 points de contrôle du véhicule. même si cela ne concerne pas le choc initial et même si votre contrôle technique récent était O.K. Bref si l'un de ces 21 points n'est pas conforme ou en état de fonctionner, votre carte grise sera gelée en préfecture (conséquence: impossible de vendre votre voiture), et vous aurez alors 3 jours pour accepter de réparer le ou les points non conforme(s), à défaut, votre voiture sera immobilisée au garage. Et comme une bonne nouvelle n'arrive jamais seule, si vous réparez et que les points non conformes n'étaient pas liés au sinistre, l'expert devra revenir pour valider les travaux, et ce, à votre charge bien sûr! Sans oublier bien sûr les malus. au cas ou vous seriez responsable de l'accident . Un moyen de relancer les ventes de voitures récentes. ou de voitures neuves qui encombrent les parking des constructeurs !!!! ..et ce seront encore les assureurs qui passeront pour des voleurs, et bien non! Il faut savoir que ce sera la loi. tout simplement. Une façon de donner également du travail aux garagistes qui devront embaucher pour faire face. (CQFD) D'ici que dans un texte prochain on décrète que les voitures de plus 5 ans doivent être mises à la casse..... rappelez-vous : tout d'abord le "contrôle technique" a été institué pour les véhicules atteignant 5 ans. puis on l'a ramené à 4 ans avec une visite ensuite tous les deux ans .....Vous verrez que dans quelques temps on verra nos chers députés de tous bords voter un texte ou il sera décrété que les voitures de plus de 4 ans n'auront droit qu'à un contrôle technique et que passé la validité de 2 ans de ce contrôle ....la voiture devra être mise à la Casse..... Vous verrez... Alors à compter du 1er janvier 2009 redoublez d'attention sur la route car le moindre accrochage va être "hors de prix"... et on n'aura pas fini de voir les délits de fuite après un accrochage, même banal... " A bon entendeur... salut. Bonne soirée et diffusez largement à vos amis cette info... pour qu'ils ne soient pas surpris le jour ou ils auront un accident car vous le savez... nul n'est censé ignorer la loi... ( c'est pourquoi il n'y a pas de communication là dessus. il suffit de lire le Journal Officiel...) discussion surLe soir de Noël, un petit oiseau qui avait très froid décida de trouver refuge dans un arbre. l alla voir le pommier et lui demanda s’il voulait bien le protéger du froid. elui-ci refusa et renvoya le petit oiseau. e petit oiseau alla voir le chêne et lui demanda de le protéger du froid mais il refusa lui aussi. l alla voir tous les arbres un par un qui le renvoyèrent. A bout de force, le petit oiseau partit voir le sapin et lui demanda s’il pouvait passer la nuit sur ses branches. Le sapin accepta la demande de l’oiseau mais en lui disant qu’il allait se piquer à cause de ses épines. L’oiseau, qui était magique, fut touché par l’hospitalité du sapin et pour cela, lui dit : "Grâce à ta gentillesses envers moi ce soir, tu seras le seul arbre à ne pas perdre tes aiguilles durant l’hiver ». Et chaque Noël, pensez à mettre un oiseau dans votre sapin pour se souvenir de cette nuit de gentillesse. A MEDITER......Pris chez mon ami....Merçi Joël http://jg-psychologue.spaces.live.com/ Dernières nouvellesCe jeudi matin, alors qu’il manoeuvrait à l’avant de son bateau, Yann Eliès s’est fracturé le fémur. En attendant d’être évacué de son bateau, Marc Guillemot s’est dérouté à la demande de la direction de course afin de porter une assistance psychologique à Yann. Safran n’était alors qu’à une centaine de milles de Generali. Ce jeudi matin 18 décembre, sur les coups de 10 heures, Yann Eliès, engagé dans le 6è Vendée Globe, manoeuvrait à l’avant. En appui sur le balcon avant, alors qu’il préparait une voile, Generali, son voilier, s’est brutalement arrêté dans une vague. Le solitaire a ressenti une douleur très vive. Il s’est écroulé sur la plage avant et a dû ramper pour rejoindre l’intérieur de son bateau et contacter son équipe. D’après le premier diagnostic du docteur Jean- Yves Chauve, le médecin de la course, Yann souffre d’une fracture du fémur.Le monocoque Generali, que son skipper a mis à la cape, se situe à 800 milles dans le sud de l’Australie dans l’océan Indien. Les secours australiens ont été aussitôt alertés, ils étudient les meilleures solutions à apporter pour évacuer Yann au plus vite. Les faits Alors qu’il manoeuvrait pour changer une voile et qu’il était en appui sur le balcon avant, Yann Elies a vu son monocoque s’arrêter brutalement en allant percuter une vague. Semble-t-il projeté contre le balcon, il a aussitôt ressenti une douleur très vive qui l’a obligé à revenir en rampant jusque dans sa cabine. Il a pu alors contacter le médecin de la course par téléphone, qui, au vu de la description des symptômes a diagnostiqué une fracture du fémur. Le navigateur, qui ne peut plus se déplacer, a mis son bateau à la cape et a demandé à être évacué. Generali se trouve actuellement à 800 milles dans le sud de l’Australie C’est un moment terrible. Passé le temps des décisions, tout est en place pour venir au plus vite à la rencontre de Yann Elies. La frégate de la Marine Australienne est en route à plein régime pour rejoindre le navigateur en détresse, Marc Guillemot (Safran) ne ménage pas sa peine pour remonter au nord sur Generali quand Sam Davies (Roxy) annonce avoir mis sa course entre parenthèses tant que Yann ne sera pas en de bonnes mains. Tout est en place mais la course contre le temps qui passe est peut-être la plus difficile à vivre. Classement au bout du 39eme jours de navigation 1- Michel Desjoyeaux 2- Roland Jourdain 3-Sébastien Josse 4-Jean Le Cam 5-Armel Le Cleac'h 6-Vincent Riou 7- Jean -Pierre Dick 8- Yann Eliès 9-Marc Guillemot 10-Samantha Devis 11-Brian Thompson 12-Dee Caffari 13-Arnaud Boissières 14-Steve White 15-Jonny Malbon 16-Rich Wilson 17-Derek Hatfield 18-Raphaël Dinelli 19-Norbert Sedlacek ~~~~~~~~~~~~~~ VDM..... la suite «Aujourd'hui,... Vie de merde.» Témoignages. Aujourd'hui, depuis 18 mois que je sors avec mon mec et j'ai enfin découvert qu'il était normal. Il arrive à dire "Je t'aime" à quelqu'un. J'espère qu'après le chien, la suivante ce sera moi... VDM Aujourd'hui, mon fils de 11 mois a prononcé son premier mot intelligible en me regardant : "Maman". Je suis son père. VDM Aujourd'hui, je suis allée à l'hôpital pour une occlusion intestinale. L'infirmière m'explique que le médecin va devoir me faire un toucher rectal pour voir jusqu'où ça coince... Le médecin arrive, grand, roux, une moustache... Je reconnais mon voisin d'en face qui me dit alors "C'est juste professionnel..." VDM Aujourd'hui, je devais faire la présentation d'un site web devant un conseil d'administration, au vidéoprojecteur. Après seulement quelques secondes, je vois les visages rougir, sourire en coin. Il y avait les mots-clés "problème éjaculation précoce" dans la barre d'outils Google. VDM Aujourd'hui, je trouvais pas les ciseaux pour ouvrir mon paquet de café neuf. Je me dis "Pas grave, je vais l'ouvrir en le pressant très fort ! Et comme c'est pas du sous-vide, le haut du paquet devrait péter." Effectivement, ça a pété... mais dessous. VDM Aujourd'hui mon chéri doit venir me voir. Je m'enduis donc les jambes de crème dépilatoire quand mon chat, super affectueux, vient se frotter à moi. VDM Aujourd'hui, j'étais dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi habillée d'une mini jupe blanche qui était un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. VDM Aujourd'hui, je suis sorti à 9h chercher le courrier dans mon jardin et en slip, j'ai calé une chaussure pour laisser la porte ouverte puis je suis revenu en courant. Ma porte était fermée, mon chien avait la chaussure dans la gueule et toutes les fenêtres étaient fermées... VDM Aujourd'hui : "Non, me la mets pas, elle est trop grosse", ai-je répondu tout fort dans l'open space bondé, sans penser à mal, à mon collègue qui me demandait s'il devait mettre la dernière présentation PowerPoint du projet sur ma clé USB... Fou rire général... C'est mon 2ème jour. VDM Aujourd'hui, j'étais en voiture avec mon mari et ma fille de 15 ans. Mon mari observe ma fille dans le rétro et lui demande "Pourquoi tu te maquilles autant ? Regarde ta mère, reste naturelle." A ceci, elle répondit "Mais maman n'a pas besoin de se maquiller... Personne ne la regarde..." VDM Aujourd'hui, j'avais un oral d'histoire du droit, oral que je n'avais pas révisé. A la fin de ma prestation merdique, la prof (très jolie) me dit : "Monsieur, vous avez le choix entre un zéro et un RDV." Etonné, je lui réponds que je prend le RDV. "Alors rendez-vous en septembre pour la repêche." Quelle belle leçon![]() Une jeune dame attendait l’embarquement de son vol dans un grand aéroport... Puisqu’elle aurait à attendre plusieurs heures, elle décida de s’acheter un bon livre. Elle acheta aussi un paquet de biscuits. Elle s’assit dans un bon fauteuil dans la salle VIP de l’aéroport pour se reposer et lire en paix. A côté du fauteuil où se trouvait le paquet de biscuits, un homme ouvrit son magazine et se mit à lire. Lorsqu’elle prit un premier biscuit, l’homme fit de même. Elle se sentait irritée par ce comportement, mais elle ne dit rien, se contentant de penser : “Quel effronté, j’ai envie de lui donner une bonne raclée ! ” À chaque biscuit qu’elle prenait, l’homme en prenait un aussi. Cela la mettait dans tous ses états, mais elle ne voulait pas faire une scène. Lorsque qu’il ne resta qu’un seul biscuit, elle pensa : “Et que va t-il faire maintenant, cet abruti de profiteur ? ” L’homme prit le dernier biscuit, le brisa en deux et lui en remit la moitié. Ah, mais là, c’était trop ! Elle était hors d’elle-même ! En un éclair, elle prit son livre et ses affaires, et sortit en trombe pour se rendre au guichet d’embarquement. Lorsqu’elle prit son siège dans l’avion, elle ouvrit son sac à main pour y prendre ses verres de lecture, et, à sa grande surprise, elle y découvrit... son paquet de biscuits, intact et non-ouvert ! Elle se sentit tellement MAL !!! Elle réalisait comment elle s’était trompée... Elle avait oublié qu’elle avait mis son paquet de biscuits dans son sac à main. L’homme avait partagé ses biscuits avec elle sans rancune ni appréhension... ...pendant qu’elle était si choquée, pensant qu’elle avait partagé ses biscuits avec lui...et maintenant, elle n’aurait plus la chance de s’expliquer ou de s’excuser... IL Y A QUATRE CHOSES QUE NOUS NE POUVONS PAS RETROUVER.... La pierre.... après l’avoir lancée... Le mot ..après l’avoir dit ! L'occasion ... après l’avoir perdue ! Le temps ... lorsqu’il est passé ! Bon appetit![]() Préparation : 10mn Cuisson : 20 mn Pour 2 personnes Joue de porc a la dijonnaise -4joues de porc (se trouve facilement en super marché) -1 petite boîte de champignons -1 bocal de sauce dijonnaise -sel, poivre -une branche de thym -10gr de beurre -peu d’huile ![]() Emincer les joues de porc en deux ![]() Les mettre dans une poêle avec un peu d’huile pour que le beurre ne noircisse pas, du beurre, mettre les joues de porc à dorer de chaque coté, salez légèrement, poivrez ![]() Ajoutez le bocal de sauce dijonnaise, et les champignons de paris émincés. ![]() ![]() Laissez cuire une vingtaine de minutes, dressé sur un plat ![]() On peu le servir avec un riz basmati ou des scorsonères ou des panais émincés Servir avec un « cote du Rhône village » ![]() Coût du repas : aux environ de 12e...... y compris le vin Juste une petite page d'humourChangeons l'histoire... Imaginons que les rois mages aient été des femmes... Que serait-il arrivé ? Elles auraient demandé leur route, Qu'auraient-elles dit en partant? ...les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe, VDMLe journal "Libé" a fait un article sur un site internet dénommé "vie de merde", où chacun vient raconter ses soucis, et certains, leurs problèmes. Ils donnent un florilège que je ne peux resister à vous envoyer, c'est juste irrésistible et permet de relativiser parfois. Témoignages. «Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ? VDM «Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant' Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.» «Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM.» «Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.» «Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.» «Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM.» «Aujourd'hui, mon patron m'a demandé : "Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. «Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.» «Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ? " VDM.» «Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.» «Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.» «Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.» «Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.» «Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy ? Je suis un homme... VDM.» «Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C?est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?" Je suis Tunisien. VDM.» «Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.» «Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa ??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie !" VDM.» «Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.» un récit qui demande a réfléchir"ALCOOL AU VOLANT" ![]() Je suis allée à une soirée, maman, et je me suis souvenue de ce que tu m'avais dit. Tu m'avais dit de ne pas boire, maman, alors je n'ai pas bu. Je n'ai pas bu avant de conduire, maman, même si les autres m'ont incitée. Je sais que j'ai fait la bonne chose, maman. Je sais que tu as toujours raison. Maintenant, la boum est presque terminée, maman, et tout le monde prend le volant. Quand je suis entrée dans mon auto, maman, j'ai su que je rentrerais à la maison grâce à la manière dont tu m'as élevée. J'ai commencée à conduire, maman, et comme je sortais pour prendre la route, l'autre auto ne m'a pas vue, maman, et elle m'a frappée. Je suis étendue sur le pavé, maman. ![]() J'ai entendu le policier dire que l'autre garçon était saoul,
maman, et maintenant, je suis celle qui paye !
Je suis couchée ici, en train de mourir, maman, j'espère que tu arriveras bientôt. Comment ceci pouvait m'arriver à moi, maman ? Ma vie vient d'éclater comme un ballon. Je baigne dans mon sang, maman. J'entends les ambulanciers parler, maman, et je vais mourir dans peu de temps. Je voulais simplement te dire, maman : je te jure que je n'ai pas bu ! C'était les autres mamans. Les autres n'ont pas réfléchi. Ce garçon était probablement à la même soirée que moi. La seule différence, c'est qu'il a bu et que c'est moi qui vais mourir... ![]() Je sens beaucoup de douleur maintenant.
Le garçon qui m'a frappé marche et je ne crois pas que ce soit juste. Je suis étendue ici en train de mourir et il me regarde en me fixant... Dis à mon frère de ne pas pleurer, maman. Dis à papa d'être brave et, quand je serai au paradis, maman, tu écriras : la fille à papa, sur ma pierre tombale. Quelqu'un aurait dû lui dire, maman, de ne pas conduire s'il avait bu. Si seulement quelqu'un lui avait dit, maman, je serais encore vivante. Ma respiration devient de plus en plus courte, maman, et j'ai peur. S'il-te-plaît, ne pleure pas maman. Quand j'avais besoin de toi, tu étais toujours là. J'ai une dernière question, maman, avant de te dire adieu : Je n'ai pas bu avant de conduire, alors pourquoi suis-je celle qui meurt ? ![]() Le saviez vousStatistiques du corps.
![]() ![]() ![]() > > un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. > > le pénis de l'homme moyen fait 3 fois la longueur de son pouce. > > l'os de la hanche est plus solide que le ciment. > > le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme. > > il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds. > > les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. > > la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau. > > votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout. > > si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez en sentir le goût. > >les femmes ont déja fini de lire ce message. .. > > les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces. ![]() ![]() ![]() |
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