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Petit casse-tete Chinois
Trois amis loue une voiture pour 30 euros la journee.
Il se cotise et regle la reservation cela fait 10 euros chacun
Arriver pour la location le gerant leur signale que exceptionnellement aujourd' Hui la journee est a 25 euros.
Donc il decide de rendre 1 euro a chacun et de garder 2 euros pour lui.
Mais dans ces conditions il manque 1 euro pourquoi??
IL FAIT PAS BEAU ALORS JE PENSE A VOUS UN PEU DE RIGOLADE FAIT TOUJOURS DU BIEN 
Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel,
Saint Pierre lui dit: Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas
souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au
paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes
mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et
l'enfer français.
Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous
m'en dire un peu plus ?
Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent
des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Et l'enfer français ?Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je
serais vous, je prendrais l'enfer français...
Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un
jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour
il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !! Mariage Première partie
Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui
> donne ses règlements :
- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que
je ne serai là pas pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes
> avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
> As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :
> - Non, ça me convient.
Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe
tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.
> (Quelle femme brillante!!!)
Partie II
>
Le mari et sa femme ont une querelle acide le jour de leur 40e
> anniversaire de mariage.
Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale :
«Ici repose ma femme - toujours froide »
> - Ah oui? Dit-elle, quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :
<< ici repose mon mari - Enfin raide»
> (Il a couru après)
Partie III
Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au
> déjeuner.
Le mari se lève enragé et dit :
T'es même pas bonne au lit!
> et sort de la maison en coup de vent.
>
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle
> pour s'excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit :
J'étais au lit.
Que fais-tu au lit si tôt?
Je voulais une deuxième opinion.
>
( Yep... Il l'avait cherchée celle-là aussi )
Partie IV
Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit .
Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six»
> malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de
> quitter la soirée.
Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
Je suis prête, Père de quatre...
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